"Au coeur des émotions de l'enfant" Isabelle Filliozat

                                                             

J'ai trouvé ce livre très intéressant et il m'a aidé à mieux comprendre les réactions de mon enfant qui me paraissait parfois démesurées.

Le livre est basé sur deux postulats : Les enfants nous disent ce dont ils ont besoin à chaque étape de leur developpement pour peu que nous sachions les écouter et décoder leur langage. Les parents peuvent comprendre leurs enfants et avoir une attitude juste envers eux.

Je ne vais pas içi résumer le livre mais donner des extraits qui me paraissent intéressant et poser les 7 questions importantes pour gérer les situations.

Extraits :

• Ecoutez votre enfant, donnez-lui la permission de libérer ses tensions, offrez-lui de l'espace pour ses décharges émotionnelles, il sortira grandi de toutes les difficultés de la vie.
• Cessez de vous préoccuper d'être "une bonne mère" ou "un bon père", soyez plutôt attentifs aux besoins de vos enfants.
• Vous trouverez vos solutions dans le dialogue avec votre enfant.
• Pleurer, crier, trembler, sont ses façons de dire sa souffrance, de libérer ses tensions, de se récupérer
• Prenez le au sérieux
• Toujours le laisser exprimer son émotion.
• Nos enfants nous écoutent et nous observent.
• L'écoute respectueuse des émotions n'implique pas systématiquement la satisfaction des demandes.
• Les pleurs n'ont donc pas toujours pour motivation des besoins immédiats, ils peuvent être simplement l'expression de tensions accumulées, de plaintes quant au passé.
• Sentiments agréables ou non, pensées agréables ou non, comportements adaptés ou non, reconnaitre ses émotions, c'est s'accepter comme on est, c'est construire la confiance en soi.
• Il est important de montrer à l'enfant que la reconnaissance et l'expression verbale de ses impulsions les plus violentes ne détruisent ni la relation, ni personne.
• Centrez-vous sur le mouvement intérieur plutôt que sur les faits. Accompagnez votre enfant et non les événements extérieurs.
• La réponse à la colère, c'est l'écoute, le respect, l'empathie.

Les sept questions à se poser pour répondre à presque toutes les situations :

Quel est son vécu ?

• "Le petit enfant est prisonnier de l'immédiateté de sa réponse émotionnelle, sans médiation de la pensée pour relativiser les choses, ou hierarchiser les enjeux."
• "L'enfant voit le monde depuis ses propres yeux. Gardons-nous de juger ses réactions. Ecoutons d'abord. Cherchons à identifier ce qu'il vit, comment il associe les choses, ce qu'il ressent et ce qu'il dit."

Que dit-il ?

• "Derrière ce que les parents nomment "caprice", derrière un comportement bizarre, déplacé, excessif, ou simplement non ordinaire, cherchons l'émotion, cherchons le besoin. L'enfant dit quelque chose."
• "Ce qu'il ne saura pas dire par des mots, il continuera à le dire par des cris, de la rage, des pleurs, et par toutes sortes de "comportements criants" et autres refus de coopérer."

Quel message ai-je envie de lui transmettre ?

Nos réactions face aux "créations" de nos enfants vont conditionner ses croyances sur lui-même. Quel message désirez-vous lui transmettre ?

"Tu es fou ! Tu n'as aucune conscience ! Ce que tu fais est sale !"

ou bien

"Tu es créatif, tu as des idées originales, il serait intéressant pour toi de trouver un matériel adéquat pour leur donner libre cours."

Pourquoi je dis cela ?

• Les caprices sont des inventions des parents. Ils surgissent lorsque les parents se prennent les pieds dans les jeux de pouvoir.
• Pourquoi ? Qu'est ce qui me pousse à dire oui ou non aux demandes de mes enfants ? Qu'est ce qui me dicte mon attitude ?

Mes besoins sont-ils en compétition avec ceux de mes enfants ?

• Les fameuses limites qu'il faut mettre aux enfants sont celles imposées par vos besoins.
• C'est donc un devoir parental que d'écouter et reconnaitre ses propres besoins.
• La coopération est toujours plus efficace à long terme.

Qu'est ce qui est le plus précieux pour moi ?

• Votre enfant entend votre inconscient ! Pour lui vos réactions sont plus signifiantes que vos mots.

Quel est mon objectif ?

• Il n'y a pas de réponse universelle, mais une réponse pour cet enfant-là, et ce parent-là, à cet instant de leur histoire commune.
• Un enfant qui se sent précieux se montre attentif à autrui et aux conséquences de ses actes.

Les étapes de l'accompagnement émotionnel :

1. Accueillir non verbalement par le regard. Etre présent dans votre respiration, dans votre attitude intérieure.

2. Mettre des mots sur le ressenti

3. Permettre à l'motion d'aller jusqu'à sa résolution.

4. Quand la respiration de l'enfant est redevenue calme, place à la parole.

Quelques trucs pour éviter la violence à l'instant où vous avez envie de frapper

• Respirez profondement pour revenir à vous même
• Vous pouvez verbaliser à l'enfant votre envie : "J'ai envie de te frapper. Je ne le ferais pas parce que je ne veux pas te faire du mal. Je n'ai pas le droit de te taper, mais j'ai le droit d'en avoir envie.
• Ecoutez votre besoin et donnez vous les moyens de le satisfaire, ou projetez cette satisfaction dans le futur.
• Centrez-vous sur l'enfant et prenez conscience de ce qui se passe en lui, de ses besoins, éventuellement de ce qui a causé son comportement.
• Passez le relais à votre conjoint ! Si vous élèvez seul(e) votre enfant, téléphonez à un  ou une amie pour permettre à la pression de baisser en vous.

Je vous conseille réellement de lire ce livre. De nombreux thèmes sont abordés et l'auteur nous donne des clés essentielles pour comprendre et réagir correctement face à de nombreuses situations.

Exemples d'autres thèmes : La peur, la colère, la joie, la tristesse, les symptômes de la dépression chez l'enfant, les épreuves de la vie, les changements, l'arrivée d'un nouveau bébé, les dissensions dans le couple parental, le divorce.....